Založ si blog

Vzdušné zámky alebo Mám jedného známeho (5. )

Príjemný utorkový deň prajem,

 

ako ste prežili dnešný pekný aj keď upršaný deň?

 

vzdusne zamky

Poviem vám, nebol len u vás. Nielenže kvápalo po celej krajine ale aj vo vzťahoch.

Dcéra známeho šla dnes veľmi smutná po školskej príjazdovej ceste, tak som ju chcel trochu upokojiť a pobaviť no jej sa podarilo pobaviť mňa.

– Prečo si taká smutná? Aj si plakala. – Zdvorilo som prišiel ku nej. – A čo sa ti stalo?

Čo ťa nechal frajer? – Snažil som sa jej nabiť na smeč.

– Ále, keby len jeden, ale všetci. – A úplne sa rozplakala.

 

Potom som zase stretol druhého kamaráta a ten mal práve opačný problém.

– A ty čo si ofučaný ako prasknutý balón? – Nadviazal som s ním konverzáciu.

– Ále, zaľúbil som sa.. Je krásna, pekná, nádherná a tie jej „klaksóny…“ jedna radosť. – Spustil na mňa tón ktorý znel dramaticky ako posledná večera samovraha.

– No ale kde je problém? Veď si povedal že je aj pekná a dokonca trikrát. – Usmial som sa na neho a povzbudil som ho.

– No to je. Ale je tu jeden problém. – Dramaticky zahlásil.

– Aký môže byť v tomto problém?  – Naliehavo som odpovedal otázkou.

– Veľký problém! Čo povie na to moja žena? – Ešte viac sa ofučal a odišiel preč.

 

Neviem či to len dnešný deň dokážem z malého plaču urobiť veľký ale môžem vám povedať

že aj ja som dnes ráno mal podobný nábeh.

Prišiel som do autobusu a bolo voľné miesto iba pri jednej celkom dobre vyzerajúcej pani.

Úctivo som sa ku nej valil a opýtal som sa:

– Môžem si prisadnúť? – Usmial som sa na ňu a ona nekompromisne zahlásila:

– No, ak vás to nebude bolieť, pokojne – milo odpovedala no napriek tomu som si bezbolestne prisadol.

 

Keď prišla smutná dcéra toho istého známeho domov, počula už len Helenkinu výstižnú vetu

– Starý, ešte slovo a som vdova –

 

V tej chvíli známy schytil rodinný rozpočet a hajde do krčmy kde som sa nachádzal aj ja s mojou známou.

– Poviem vám jeden skvelý vtip. Chcete počuť? – Povedal veselej spoločnosti.

– No daj. – Vždy si rád vypočujem skvelý vtip.

– Sedia Američan, Kubánec a Slovák v krčme a spustia:

Američan – No my ráno začneme stavať mrakodrap a už večer dávame vežu.

Kubánec – To ešte nie je nič. My ráno zasadíme palmu a už večer oberáme kokosy.

V tom sa dostane k slovu Slovák – Čože to je? To my ráno začneme stavať liehovar

a už večer kolaudujeme ožratý – Dokončil výborný vtip môj známy a už sa uveleboval

vo fajčiarskej zóne.

 

Nastal čas aby sme sa dostali k hádanke z minulej epizódky.

Viete prečo sú ženské slzy také účinné? Neviete? Veď to je jednoduché.

Lebo muži sa boja povodní.

 

Po ulici kráčajú traja policajti. Jeden kýchne a druhý povie: Na zdravie.

No a ten tretí zahlási: A mne nenalejete?

 

Na kávičke sme minule s Helenkou stretli starého známeho.

Pýtame sa ho:

– Ty máš už sedem detí? A to ťa nebolia ruky? – Helenka sa opytuje s obdivom.

– Ále kde, bijem ich len v sebaobrane. – Usmial sa a objednal si denné menu DVD – destilovaná vodka dvojitá.

 

Viete ako to v krčme chodí. Všeličo sa podozvedáte; dokonca aj veci ktoré by mali ostať pod trojitým rúškom tajomstva. Muž hovorí svoj zážitok zo spovedelnice.

– Prišiel som za kňazom a spustil som:

Viete, pán farár, bol som predvčerom na výbornej svadbe. Ešte teraz sa mi hlava točí ako glóbus.

Ale bolo perfektne. Viete, vyspal som sa s družičkou. To je asi hriech, však? – Nevedomky povedal chlap.

– Samozrejme, syn môj. Veľký hriech. Pomodli sa osemkrát Otčenáš. – Kňaza skoro prepichla dýka ktorá je vytesaná do sochy akéhosi svätca v jeho „unimobunke.“

– No ale spal som aj s nevestou. – Ostro zahlásil chlap.

Farár sa zamračil a povedal – Oh, to už je veľký hriech. Pomodli sa sedemkrát Zdravas, Mária. –

Muž situáciu zaklincuje:

– Pán farár, ale spal som aj s nevestinou matkou. – Chlap sebakriticky zaklincoval.

Farára už skrúcalo a tak potreboval situáciu zahnať do autu.

– Fíha, taká dobrá svadba; škoda že som tam nebol. Pomodli sa päťkrát Verím v Boha a čin pokánie. – Farár udelil rozhrešenie rýchlosťou kalamity a ušiel ako prvý.

 

Známy má vo firme veľký problém. Jeho firma Vzdušné zámky, ktorá montuje kávomaty má skutočne veľký problém;

– Počúvaj ma, Mário. Minule boli u mňa daňováci a našli mi neodvedenú daň. – Skrúšene oznámil.

– Joj, to ale bude aféra. Čo? – Asertívne som mu odpovedal.

– Ale čoby, chcú sa deliť! – Prísne a smutne zahlásil.

 

Stretol som ho najbližšie o týždeň a necítil som sa v dobrej fyzickej kondícii no nezvyknem sa ľuďom sťažovať ale známy je známy…

– Joj, vždy keď chytím nejakú lekársku knihu do ruky tak cítim všetky svoje choroby. – Posťažoval som sa mu.

– No a ja keď listujem trestný zákonník tak som na každej strane v base. – Smutne oznámil.

 

Poviem vám, ľudia moji milí, už bol aj súd. Ukazoval mi telegram ktorý mu prišiel od jeho obhajcu.

Bolo tam napísané: „Pravda zvíťazila…“ No a viete čo mu on nato odpísal? „Okamžite podajte odvolanie!“

A potom už len bezvýchodiskovo zahlásil:

– Kiežby som bol pluhom – všetko by som zoral a ešte by ma aj pochválili. –

 

Ale doma má oveľa väčšie problémy. S jeho psom.

Hovorí Helenke (téda, nie ten pes, ale známy)

– Počúvaj, ten pes je nenormálne sprostý. – Smutne konštatuje s očakávaním prílevu novej tlače.

– Prečo? Možno jedna vec že preto lebo v predajni povedali že počúva na slovo, len nepovedali že na ktoré… – Helenka zaujala jednoznačné stanovisko k doge v domácnosti.

– Ale trt. Poslal som ju pre noviny a ona mi hneď doniesla otvorené pivo. – Známemu však ku šťastiu stačí aj pivko.

 

Helenka šla na služobnú cestu a náhodou ma viezla v aute. Zrazu jej to v križovatke zdochlo a mňa z auta nie a nie pustiť. Prišiel za ňou policajt a povedal jej:

– Slečna, čo sa vám stalo? Už vám zdochol? – Policajt ostražito zahlásil.

– Ale kde. Sedí doma na gauči. – Uchechtane odvetila.

Pol hodinu skúmali kde kotví problém a potom policajt zahlásil:

– Pani ale veď vy tam nemáte nijaký benzín. – Usmial sa na ňu.

– No dobre ale vysvetlíte mi prečo to neštartuje? – Nechápavo zašomrala.

 

Známy zatiaľ trávil čas so svojou dcérou ktorá sa ho pýtala.

– Ocko, vieš ktorý vláčik má najdlhšie meškanie? – Milo sa opýtala malá známa.

– Neviem. – Dobrovoľne sa vzdal otecko.

– No predsa ten čo si mi mal kúpiť na narodky. – Malá sa rozbehla do izby akoby ju ten vlak naháňal.

 

Helenka a jej kamarátky – to sú ale partia. Jednej z nich umrel muž pri železničnej havárii, resp. ich traja manželia šli po koľajniciach a išiel vlak. Dvaja odskočili a toho tretieho to už prešlo.

A Helenka sa pýta ovdovenej:

– Tebe koľko vyplatila poisťovňa za manžela? – Helenka zasnorila.

– Ale asi päťdesiat tisíc. – Melodramaticky zahlásila vdovica.

A tretia do toho:

– No a ten môj somár ustúpil. –

 

U nás máme jeden šľachtický zámok a pre pani slečnu šľachtičnú som zohnal komorníka a pýtam sa jej na jej referencie.

– Tak pani šľachtičná, ako ste spokojná s novým komorníkom? – nesmelo som sa jej opýtal.

– Celkom dobre; len neviem ako ho mám zamestnať cez deň. – Zahlásila.

 

No a táto pani šľachtičná sa vybrala k doktorovi; tiež je zhodou okolností vdova. Hovorí lekárovi:

– Pán doktor, to vy môžete za smrť môjho muža! Povedali ste mu že keď bude

brať tieto lieky tak sa vylieči. – Reklamuje manželovu smrť madmazel.

– No a užíval ich presne dva týždne? – Doktor neprikladal šľachtičnej pozornosť práve tak ako by mal.

– Áno, to áno. – Šľachtičná odvetila.

– Tak si je sám na vine. Mal ich predsa brať mesiac! – Doktor doťukal do počítača a odprevadil šľachičnú až k dverám.

 

Tak tento môj známy bol na súde nielen vo veci daňových prilepšení ale aj ako svedok; ale to pred šiestimi rokmi.

– Tak pán svedok, vy ste videli ako navrhovateľa doma mlátila žena? – Sudca sa vražedne pozrel na známeho.

– Áno, prosím. – Stroho odpovedal.

– A čo ste urobili hneď potom? – Sudca nevraživo prebodol nevinného známeho.

– Čo som urobil? Utekal som domov aby som zrušil zásnuby. –

Nakoniec si to našťastie rozmyslel.

 

O mesiac prišiel k doktorovi, spotený ako myš.

– Pán doktor, ja mám dve zvieracie choroby. Žeriem ako sviňa a pijem ako ťava. – priamočiaro povedal.

– A ešte k tomu smrdíte ako prasa! – doktor nemilosrdne odpovedal.

 

Hádanka na záver:

– Je to žlté a stojí to za rohom. Čo to je?

 

Odpoveď sa dozviete nabudúce. www.zabavnecitanie.eu

 

BUĎTE AJ VY SÚČASŤOU VZDUŠNÝCH ZÁMKOV!

Pošlite Váš obľúbený vtip na e-mail mario.spilberger@gmail.com a už nabudúce môže byť súčasťou Vzdušných zámkov a môžete byť ocenení!

Ísť voliť a či nie?

24.02.2016

Ísť voliť, a či nie? Pýtajú sa dnes OBYČAJNÍ ĽUDIA. Dáme niekomu ŠANCU nájsť správny SMER, keď sa zvolebnie? Kto mi dá TIP, ktorá SIEŤ nie je iba utópia? Je ODVAHA opýtať sa, či viac »

Ráno

19.02.2016

Zrkadlo

09.02.2016

Hutné sklo a útly rám, každý má v ňom príbeh sám. Svoje detstvo, tenký diár, každé zverstvo, žitia svár. Ten kremeň, sklo optiky odhalí duše kameň, i dobroty dotyky. Vie toho viac než viac »

Peniaze, dolár, jen, euro, libra

Európske mestá súperia o londýnske banky

01.05.2017 08:00

Banky so sídlom v Londýne sa rozhodnú do dvoch mesiacov, kde na kontinente sa usadia po brexite. Lákajú ich mnohé štáty, veľmi aktívni sú Nemci.

USA, zástava, vlajka, Spojené štáty

Bankrot vlády USA je zrejme zažehnaný, vyjednávači našli kompromis

01.05.2017 06:00

Vláda USA má peniaze na svoj chod do piatku. Vyjednávačom v Kongrese sa podarilo nájsť dohodu, ako jej financovanie predĺžiť do septembra.

Trump

Trump ocenil diktátora KĽDR, že sa dokázal udržať pri moci

30.04.2017 21:51

Prezident USA povedal, že nevie, či je Kim Čong-un príčetný, očividne je to ale "lišiak", keď sa napriek svojmu mladému veku dokázal udržať pri moci.

Noční vlci, Slavín, Bratislava, vence, vojaci

Ruskí motorkári začali na Slovensku svoju jazdu

30.04.2017 21:31

Kontroverzný ruský motorkársky klub Noční vlci začal na Slovensku svoju motocyklovú jazdu položením vencov na miestach bojov Červenej armády proti fašistom.

Mário Špilberger

Štatistiky blogu

Počet článkov: 69
Celková čítanosť: 121509x
Priemerná čítanosť článkov: 1761x

Autor blogu

Kategórie