kaligramy

Príjemný pondelkový deň prajem,

ako sa Vám darí v dnešný deň pod mrakom? Dúfam že všetci sme dnes vstali tou správnou, pravou nohou do nového týždňa a že si ho teraz okoreníme trochou internetovej zábavy a nadobudnete nejakú vedomosť, napr. Prečo sa človek učí rozprávať keď je malý? No predsa preto lebo je hlúpy. Potom sa celý rok učí ako byť ticho.

Cez ten víkend sa naozaj dejú veci. Hlavne v noci. Známy mi minule rozprával ako sa správne treba rozprávať pri manželských povinnostiach. A zhrnul to do jednej situácie:

Žena ťahá mužovi vlasy počas „reprodukcie“ a rozvášnene mu hovorí:

– Vieš prečo ťa ťahám za vlasy? Lebo ti hľadám rohy – robíš to ako diabol! – motivuje a stimuluje svojho manžela.

Vymenia si pozície a muž zahlási:

– Vieš prečo ti ťahám vlasy? Lebo ti hľadám rohy. A vieš prečo ti hľadám rohy? Lebo si ťažká ako krava. – Zahlásil manžel.

Milí priatelia, krčma je veselé miesto no veselosť začne človeka omínať keď to s pivom či inými nápojmi preženie a pozabudne na to že pivo je síce zdravé v primeranom množstve no tvorí si zdravotnú rezervu. Veselou témou v krčme je politika. Keď som sa kamaráta v krčme pýtal názor na politiku – aká je jeho obľúbená politická strana tak mi odpovedal:

– Ja sa na politiku môžem vykašľať. Ale keď si vypijem tak sa kolíšem na všetky strany. –

Vedľa neho sedela jeho manželka a hovorí jej.

– Drahá, po tom koňaku si nejako opeknela. – Usmial sa na ňu.

– Ho ho, miláčik ale ja som nepila. – Stráni sa obdivu.

– Ale ja áno. – Usmial sa a objednal si ďalšiu rundu pre totálne sťatie.

Manželka odišla domov a keď uvidela svojho prichádzajúceho muža tak zahlásila:

– Hej, ja nenachádzam slov. – žena začudovane pozerá na metajúce sa čudo po chodníku.

– Vďaka ti, Bože. – usmial sa.

Dvaja opilci hrajú na kanálovej šachte šachy a jeden zahlási:

– Dočerta, niekto nám kradne figúrky. –

Sedí podnapitý muž v autobuse ktorý akurát vbehol do diery na ceste. Samozrejme že obsah jeho nadmieru podráždeného žalúdka vyletel na spolusediacu.

Tá sa sťažuje:

– Jéjda, vy ste strašné prasa! – Žena zdesene hovorí.

– Čo ja? Pozri sa na seba! – Zahlásil a metavo vystúpil.

Jeden môj známy vlastní veterinárnu ambulanciu a tak som sa rozhodol že sa ho opýtam na jednu „vadu prírody.“

– Počuj, pán MVDr, prečo sa krava miluje len jedenkrát do roka? – opýtal som sa ho v príjemnej spoločnosti modelov kravského žalúdka.

– Vieš prečo sa krava miluje iba raz do roka? Lebo je hovädo! – odborne skonštatoval.

Ako ste mohli minule čítať, môj známy má občas tendenciu stať sa židom. Ale nasledujúci problém rieši asi polovica slovenských podnikavcov.

– Miláčik, vyhodila som ti ten starý spráchnivelý kabát. – žena veselo oznamuje mužovi.

– To si prečo urobila? Ako budem teraz chodiť na daňový úrad? – Smutne konštatuje muž.

Žena robí kasting a vyberá si potenciálneho budúceho manžela; radí sa s kamarátkou.

– Tento bude dobrý. – presvedčivo konštatuje.

– Ale kde. Veď tento sa nevie učesať, na nose má tri diery a ešte aj na fotke smrdí! – konštatuje kamoška.

– No dobre. Ale má vysoké čelo. – usmieva sa prvá.

– A načo ti bude jeho vysoké čelo? Čo si budeš na ňom robiť volské oko? – smeje sa kamoška.

– Nie. Ale je to dobrý podstavec na parohy! – zaklincovala prieberčivá baba.

Romantické meteosenzitívne vyznanie muža:

– Ó drahá, búrky citov otriasajú mojim srdcom, vy ste jediný lúč ktorý ma zohrieva pod mračnami mojich myšlienok. – vyznáva sa muž.

– Prestaň. Kašlem ja na tvoje správy o počasí! – žena zahriakla svojho vyznávača.

Známy so svojou manželkou uvažovali čo by urobili keby vyhrali na športke milión.

Hovorí muž:

– Jáj tak cesta okolo sveta to sto pro istí. – muž pohotovo odpovedal.

A žena na to.

– No dobre. Ale aby to bolo originálne tak to trochu pozmeníme. Jeden pôjde na sever a druhý na juh. –

Známy sa ženil a stretnem ho po svadobnej ceste:

– Tak ako doma? –

– Ale, ani sa nepýtaj, pes už ušiel. –  deprimovane odpovedal.

Na záver pridám ešte jednu skvelú anekdotu. Muž leží na smrteľnej posteli a pýta si od ženy morfium.

Žena na to:

– Joj, asi som ho zabudla doniesť z lekárne. Idem po liek. Ale keď medzitým plánuješ zomrieť, nezabudni zhasnúť svetlo aby som tento mesiac mala preplatok! – Žena vzala tašku a peňaženku a odišla.

A na záver jedna intelektuálna hádanka:

Viete čo má spoločné osobák s rýchlikom?

Dočítate sa nabudúce!

Pekný večer