Slnko sa nám na pretrhnutom lane vyšplhalo na oblohu a padlo zas za oblaky. Preto sú tu Vzdušné zámky.
Hádanky a hlavolamy, čo majú spoločné s nami? Hádanka posledná bude odhalená.
Viete čo má spoločné osobák a rýchlik? Jednoduché. Koľajnice!
Hovorí dcéra môjho známeho:
– Tatóó, chytila som päť múch – tri samičky a dvoch samčekov. – chváli sa dcérka.
Známy unavený z roboty vyvalený na fotelke zahundre:
– A ako vieš že ktorí sú samčekovia a ktoré nie? – otec zvedavo kurizuje.
– No veď tí dvaja samčekovia sedia na fľaši a chľastajú a tri samičky okolo nich lietajú. – dcérka pohotovo odpovedá.
Životná filozofia môjho známeho: „Cigarety sú jed. Ale keď nie sú je to otrava!“
Ako redaktor – amatér som minule išiel okolo okresného súdu a zahral som sa na novinára. Pýtam sa odsúdeného:
– Pane, pane… Prečo vás zatkli? – nesmelo sa ho pýtam.
– Ále dali mi tri roky za to že som vbehol do protismeru. – sklamane odpovedal.
– Opačný pruh síce nie je v súlade s dopravnými predpismi ale tri roky za takýto, povedzme si, drobný priestupok je trochu sila, nie? – snažil som sa zo seba dostať maximum.
– To máte pravdu. Veď to auto ani nebolo moje! – zaklincoval situáciu.
Dcéra toho istého známeho ako vždy mi rozprávala aký je jej otec vrcholový športovec.
– Mário, pozor. Môj ocko má zlato v golfe, plávaní a aj lyžovaní. – s nadšením hovorí.
– Zlato v takýchto športoch? Veď je fajčiar a keď má zbehnúť po pivo tak už ho láme. – zamyslel som sa a investigatívne som odpovedal: – Takže tvoj ocko je športovec? – milo som sa opýtal.
– Nie, zlodej! – s úsmevom odpovedala.
Verte či neverte, ten človek má skutočne kontakty! Minule hral s jedným popredným slovenským golfistom. Prišiel domov a žena mu hovorí:
– Prečo si tak chytro doma z golfu? – zvedavo sa pýta.
– A ty by si hrala s podvodníkom? – zasmečoval otázkou známy.
– No to určite nie. – Helenka odpovedala.
– No veď to že ani on nie! – vytiahol si nohy na fotel a ako obvykle, zaspal.
Pri jedle u známych:
– Dcérka naša. Zapamätaj si že najviac nehôd sa stáva v kuchyni. – ocko poučuje svoju jedinú dcéru.
– No veď vidím. Zopár som ich už zjedla! – dcéra zdesene konštatuje pri pohľade do taniera.
Aj u šľachtičnej na dvore je opäť veselo – tentokrát v stajni:
– IIIII – háááá – skonštatoval jeden kôň
– Kvak – odpovedal prekvapujúco druhý kôň
– To čo malo znamenať? Ako si predstavuješ to kvak? – osopil sa prvý kôň.
– Čo ako ako? Kvak! Učím sa cudzie jazyky! – poznamenal jazykovozdatný kôň z druhého bloku.
Po tomto zážitku prišla šľachtičná k doktorovi:
– Pán doktor, ja mám utkvelú predstavu že som sliepka. Viete, ja som počula ako sa dva kone rozprávajú po žabsky! Neviete, prečo si myslím že som sliepka? – šľachtičná smutne hovorí.
– Neviem, ale vysvetlíme si to po tom ako dosedíte na tom vajci! – odpovedal s úsmevom.
Helenka máva zas iné problémy. K doktorom nechodí, nekradne… A práve to je jej problém.
– Pani predavačka, no pozrite sa na ten kabát. Na visačke je napísané že je nepremokavý! – Helenka drzo vybehla na sprostredkovateľa obchodu.
– Na visačke je naozaj napísané… No, pani, ale to len visačka je nepremokavá! – skonštatoval predajca.
Učiteľ sa pýta známeho dcéry:
– Koľko strán má pyramída? – učiteľ skúša pri lavici.
– Podľa mňa dve. Vnútornú a vonkajšiu! – milo skonštatovala.
Tá sa potom rozprávala so spolužiačkou o domácej strave.
– Jój, môjmu otcovi ešte aj čaj prihorí! – sťažuje sa kamoška dcéry známeho.
– No a z hemendexu môjho otca aj záchod dostane zápchu! – smutne sa vystatuje dcéra.
Učiteľ sa na slovenčine pýta:
– Aký je to čas: Na pohovke sedí veľryba? –
Zodvihne sa dcéra známeho a odpovedá:
– Najvyšší čas poslať mamu do kúpeľov! –
Učiteľ prekvapene položil ďalšiu otázku:
– Povedzte mi ako to pokračuje ďalej: ja idem, ty ideš … –
Prihlási sa opäť kto iný ako dcéra známeho a odpovedá:
– Nezostane tu ani noha! – a posadila sa
Minule sme išli s mojim známym na montáž tých jeho kávomatov a cestovali sme vlakom. Potreboval som ísť na tie luxusné záchody vo vlaku. Vrátil som sa a známy mi obsadil fleka.
– Hej, hej. Sedíš na mojom mieste. – zdesene som poznamenal no potom som pochopil že asi bude haluz keď zistí že … no!
– Dokáž mi že sedím na tvojom fleku! – s úsmevom si čítal noviny.
– Mal som tam nalepenú žuvačku! – pohotovo som odpovedal.
Šľachtičná má na návšteve svoju neterku z piateho kolena a sú spolu pri jazierku.
– Teta, prečo hádžeš do jazierka špagety? – pýta sa chytrá malá šľachtičná.
– Aby som odplašila žraloky. – odpovedá s úsmevom šľachtičná.
– Ale tu žiadne žraloky nie sú!! – dcérka nervózne poskakuje.
– No vidíš? To preto lebo tam hádžem špagety! – šľachtičná sa milo usmiala.
Bolo pred Vianocami a táto malá sa modlila vo svojej izbe.
– … a neuveď nás do pokušenia ale zbav nás zlého amen. – v tom zvýšila hlas a povedala – Ježiško, dones mi bicykel. –
Šľachtičná to začula a hovorí:
– Zlatko, nemusíš tak kričať, Ježiško nie je hluchý. – šľachtičná kričí spoza televízora.
– Ježiško nie ale ty áno! – odpovedala malá.
My so známym sme prespali v spacom vozni a uprostred noci sme zistili že už dlho stojíme.
V tom som vybehol von a pýtam sa sprievodcu.
– Prečo stojíme? – s úsmevom som sa ho spýtal.
– Vám stojí ale mne nie! – smelo odpovedal.
– Ále, nepýtam sa na toto. Pýtam sa na vozeň. Prečo stojíme? – od zimy som podupkával.
– Lebo vymieňame vozeń. – odpovedal.
Pokojne som si išiel ľahnúť no keď som sa o hodinu a pol zobudil boli sme stále na tom istom mieste.
Opäť som vybehol von a pýtam sa sprievodcu.
– Prečo ešte stále stojíme? – nervózne som sa opýtal.
– Veď som vám povedal že vymieňame vozeň. – sprievodca odvetil popri tom ako si miešal kávu.
– To nejako dlho. – odpovedal som mu.
– Viete, hľadáme niekoho kto dá viac ako tri fľašky vodky. Dáte viac? Vozeň je váš. – aj sprievodcovia majú obchodného ducha.
Nervózne som vošiel do vozňa a ten sa zrazu pohol. Známy spal ako zabitý… O chvíľu mu zazvonil budík a pýta sa ma:
– To kto mi dal slimáka do postele?? – vyčítavo sa pozrel na mňa – Prečo slimáka? – dezorientovane sa opýtal.
– Potkana som vonku nenašiel! – veselo som odvetil.
… na záver toho dnešného dielka, hádanka:
Viete čo vznikne skrížením poštového holuba a ďatla?
Verte či neverte, dozviete sa nabudúce.
Celá debata | RSS tejto debaty