Založ si blog

Vzdušné zámky alebo Mám jedného známeho II. (4. )

Príjemný, takmer letný deň, milí čitatelia,

 

teším sa, že sme sa dnes opäť svorne stretli na káblovom alebo wi – fi pripojení aby sme si opäť prezradili čo nové vo Vzdušných zámkoch.  Dnes sa budeme postiť humorom.

 

Svorne sa do Zámkov vybral aj na dlho odcestovaný zbohatlík Jacques. Pricestoval balónom a na večeri so svojou sesternicou zo šiesteho kolena vychvaľuje svojich nových krajanov.

– Jój, Anča, to my v Amerike máme všetko také úžasne plodné a veľké… Všetkému sa u nás darí a všetko je obrovsky gigantické. –  vychvaľuje sa poloameričan.

Prišla však hodina dvanásta a išli si ľahnúť hore na izbu. Je ráno a Anča konštatuje:

– Dvadsať rokov si v Amerike a ešte stále nie si Američan! – s úsmevom konštatuje.

 

Ako by to bolo keby vo Vzdušných zámkoch nebol žiaden poisťovák? A aké by to bolo keby vo Vzdušných zámkoch nebol žiaden Žid? Dve „aké by to bolo“ dáme do jedného – pretože poisťovák je Žid. Rozhodol sa že už nechce robiť zlé veci a že sa pôjde vyspovedať. Dohoduje sa s kamarátom, tomu sa však nechce po kňazovo odpustenie a čaká ho vonku. Keď Žid vyjde zo spovedelnice, pýta sa ho:

– Tak čo? Udelil ti rozhrešenie? – pýta za napätý kamarát.

– Ale nie. Ale aspoň som ho poistil! – s úsmevom povedal Žid.

 

Poďme do domáceho prostredia. Známy pozeral Victorias Secret Fashion a videl šťastné krásavice s ich fešákmi. Konštatuje:

– Tí najväčší hlupáci si berú tie najkrajšie ženy. – smutne do seba hádže popcorn.

– Oh, ty lichotník. – odvetila Helenka.

 

Známy išiel po ulici v poľutovaniahodnom stave a okolo neho čuchali policajti čo to tak smrdí.

– Už desať metrov pred vami cítiť pálenku. – s odporom konštatuje policajt – abstinent.

– Ty bláho. Tak vy to cítite desať metrov dopredu a mňa hádže dva metre dozadu. Prekliata pálenka! – smutne konštatuje známy.

 

Viete čo je vrcholom kulinárskeho umenia?

– Vyprážať rezne v Afrike zo snehu!

 

Helenka hovorí manželovi v posteli:

– Ty sa vieš baviť aj o niečom inom ako o sexe? – vyčítavo komentuje Helenka.

– Viem. Ale nahoď tému. – s úsmevom odpovedá známy.

– Tak napríklad o politike. – Helenka s úsmevom „nahadzuje.“

– Čo si myslíš, koľko má taký minister mileniek? – ukončil večernú debatu známy.

 

O tri hodiny známy šepká do uška Helenke milé slová. Tá ho po chvíli capne po ruke a hovorí:

– Čo ti hrabe? Ja som tvoja žena a o štvrtej treba vstávať do roboty, tak šup – šup spať!

 

Helenke sa podarilo dosiahnuť limit dvadsiatich pokusov o znásilnenie mladých dedinských futbalistov. Sedí na súde a sudca prehovoril.

– Milá pani šľachtičná Knochtilda… Toto je už váš dvadsiaty pokus o znásilnenie. – po chvílke ticha – som zvedavý kedy sa vám to konečne podarí.

 

So známym sme cestovali do Bratislavy a vedľa cesty stála stopárka s tabuľkou BA. Známy otvoril okienko a hovorí:

– Slečna, ale tehotné neberieme. – s čudesným úsmevom povedal.

– Ale ja nie som tehotná, pane. – usmiala sa mladá stopárka.

– No veď ani my sme ešte neni v Blave! – s úsmevom som dodal.

 

Šľachtičná po novomanželskej, v poradí piatej, noci.

– No aj plat máš malý. To zas bude život! – depresívne odbrblala.

 

Predvolebná úvaha:

– Babi? Keď budem dobrý tak pôjdem do neba? – nesmelo si overuje fakty malý drobec.

– Áno, vnúčik. A keď budeš zlý tak pôjdeš do pekla. – s úsmevom a pomaly odpovedá babka.

– A kam pôjdem keď budem politik? – usmial sa chlapček.

 

Helenka prišla za svojou malou puberťáčkou a pýta sa jej (sú dve hodiny v noci)

– A ty čo nespíš? – pretiera si oči rozospatá Helenka.

– Ále, rozmýšľam. – malá zbrklo odvetila.

– A načo svietiš? – mama sa namietavo pýta.

– Veď preto že rozmýšľam. – malá neochotne odpovedá.

– A to máš v hlave takú tmu? – mama bezprízorne odpovedala.

 

Známy nedosahuje chválihodné pracovné výsledky a prichádza za ním majster – vedúci.

Po „buzerácii“ skonštatuje:

– Dávaj si pozor, pretože viem čo si myslíš. – vedúci odvetil.

– Pán vedúci, ale hádam ste sa pre to neurazili! – usmial sa známy.

 

Dcéra známeho je skúšaná z básnických obrazov. Učiteľka sa jej pýta.

– Čo by si mi vedela povedať o falošnosti mačiek? – učiteľka očakáva odpoveď v zmysle personifikácie…

– Falošnosť mačiek? No to náš otec minule doniesol domov mačku a po troch týždňoch sa zistilo že je to kocúr! – malá odpovedala.

 

Známy predáva svoju dogu a prišiel kupec.

– Tak tento náš pes. Táto naša doga. To je vám niečo úžasné. Je ostražitý. Len čo ho zobudíte, hneď začne štekať. – známy propaguje úžasné štvornohé vrtidlo.

– A má rád deti? – nádejný kupec sa opytuje.

– Má ale radšej mu dávajte vnútornosti. Sú lacnejšie. – odvetil známy a v tú ranu o dogu kupec stratil záujem.

 

Prichádza známeho otec k doktorovi a hovorí:

– Pán doktor. Pre mňa sa tie lieky absolútne nehodia! – dôchodca reklamuje predpísané „fazuľky.“

– Ako to že nie? Veď tie sú na prostatu. – doktor s úsmevom odpovedá.

– No ale tam je napísané že ich mám jesť päťkrát denne po jedle. – dôchodca lamentuje.

– To je tam napísané… A čo je na tom chybné? – doktor odvetil.

– Pán doktor. Päťkrát denne jesť z môjho dôchodku? – udivene hovorí dedko.

 

Milí priatelia. Štvrtá časť druhej „sérky“ Vzdušných zámkov je „u konce.“

Na záver Vám však dávam motivačnú chlapskú i medicínsku otázku:

 

– Viete kedy začína impotencia?

 

Prezradím Vám nabudúce.

Pekný deň. A postite sa.

Ísť voliť a či nie?

24.02.2016

Ísť voliť, a či nie? Pýtajú sa dnes OBYČAJNÍ ĽUDIA. Dáme niekomu ŠANCU nájsť správny SMER, keď sa zvolebnie? Kto mi dá TIP, ktorá SIEŤ nie je iba utópia? Je ODVAHA opýtať sa, či viac »

Ráno

19.02.2016

Zrkadlo

09.02.2016

Hutné sklo a útly rám, každý má v ňom príbeh sám. Svoje detstvo, tenký diár, každé zverstvo, žitia svár. Ten kremeň, sklo optiky odhalí duše kameň, i dobroty dotyky. Vie toho viac než viac »

Syria, utok, chemicky utok,

Spor USA a Ruska ohrozuje vyšetrovanie útokov v Sýrii

18.10.2017 23:10

Medzi USA a Ruskom panujú nezhody v otázke hlasovania o predĺžení mandátu pre vyšetrovateľov chemických útokov v Sýrii.

Katalánsko, Artur Mas

Katalánci protestujú, Rajoy vyzýva k rozumnému konaniu

18.10.2017 22:45

Španielsky premiér Mariano Rajoy vyzval katalánskeho lídra Carlesa Puigdemonta, aby konal "rozumne" a uprednostnil záujmy katalánskych občanov.

Nemecko búrka Xavier

V Charkove vošlo auto po nehode do davu ľudí, päť ich zabilo

18.10.2017 21:54

Terénne auto vo východoukrajinskom Charkove vošlo do davu ľudí, päť ich zabilo a najmenej šesť vážne zranilo.

Detva

Investícia v Detve má nečakanú prekážku

18.10.2017 20:00

Investícia, o ktorej sa už hovorilo ako o hotovej veci a ktorá by mala priniesť do Detvy viac ako päťsto pracovných miest, je v ohrození.

Mário Špilberger

Štatistiky blogu

Počet článkov: 69
Celková čítanosť: 131842x
Priemerná čítanosť článkov: 1911x

Autor blogu

Kategórie