Založ si blog

Vzdušné zámky alebo Mám jedného známeho (2. výber)

Príjemný deň prajem, milí blogujúci.

Keďže počasie na našom území bolo priamo úmerné sľubom prezidentských kandidátov – to znamená, veľké vízie, slabé výsledky, pripravil som si pre Vás v druhej časti toho najzábavnejšieho, to najvtipnejšie zo Vzdušných zámkov.

Viete čo je to totálna mníška? Babka – mníška, mama – mníška, dcéra – mníška.

 

Ďalšia dvadsaťštvorka skvelých historiek, vtipov a anekdot.

 

(VZ 4) Keď známy chodieval k babke a dedkovi cez leto, chodila ho pozerať Helenka.

Starká a dedko na priedomí lúštili osemsmerovky, kým oni dvaja hore… no konverzovali.

– Stará, nejdem ich tam hore pozrieť? – Dedo nervózne vystepoval v obývačke parkety.

– Ále, dedo a ty si nepamätáš čo sme my robili v ich veku? – Babka je tiež napätá zo situácie hore ako elasťáky.

– No veď práve preto. Hneď aj poletí oknom. – Dedo sa rozbehol ku schodom.

 

(VZ 5) Stretol som druhého kamaráta a ten mal práve opačný problém.

– A ty čo si ofučaný ako prasknutý balón? – Nadviazal som s ním konverzáciu.

– Ále, zaľúbil som sa.. Je krásna, pekná, nádherná a tie jej „klaksóny…“ jedna radosť. – Spustil na mňa tón ktorý znel dramaticky ako posledná večera samovraha.

– No ale kde je problém? Veď si povedal že je aj pekná a dokonca trikrát. – Usmial som sa na neho a povzbudil som ho.

– No to je. Ale je tu jeden problém. – Dramaticky zahlásil.

– Aký môže byť v tomto problém?  – Naliehavo som odpovedal otázkou.

– Veľký problém! Čo povie na to moja žena? – Ešte viac sa ofučal a odišiel preč.

 

(VZ 5) – Poviem vám jeden skvelý vtip. Chcete počuť? – Povedal veselej spoločnosti.

– No daj. – Vždy si rád vypočujem skvelý vtip.

– Sedia Američan, Kubánec a Slovák v krčme a spustia:

Američan – No my ráno začneme stavať mrakodrap a už večer dávame vežu.

Kubánec – To ešte nie je nič. My ráno zasadíme palmu a už večer oberáme kokosy.

V tom sa dostane k slovu Slovák – Čože to je? To my ráno začneme stavať liehovar

a už večer kolaudujeme ožratý – Dokončil výborný vtip môj známy a už sa uveleboval

vo fajčiarskej zóne.

 

(VZ 5) Po ulici kráčajú traja policajti. Jeden kýchne a druhý povie: Na zdravie.

No a ten tretí zahlási: A mne nenalejete?

 

(VZ 5) Známy má vo firme veľký problém. Jeho firma Vzdušné zámky, ktorá montuje kávomaty má skutočne veľký problém;

– Počúvaj ma, Mário. Minule boli u mňa daňováci a našli mi neodvedenú daň. – Skrúšene oznámil.

– Joj, to ale bude aféra. Čo? – Asertívne som mu odpovedal.

– Ale čoby, chcú sa deliť! – Prísne a smutne zahlásil.

 

(VZ 5) Helenka a jej kamarátky – to sú ale partia. Jednej z nich umrel muž pri železničnej havárii, resp. ich traja manželia šli po koľajniciach a išiel vlak. Dvaja odskočili a toho tretieho to už prešlo.

A Helenka sa pýta ovdovenej:

– Tebe koľko vyplatila poisťovňa za manžela? – Helenka zasnorila.

– Ale asi päťdesiat tisíc. – Melodramaticky zahlásila vdovica.

A tretia do toho:

– No a ten môj somár ustúpil. –

 

(VZ 6) Dúfam že už vám (ne)chýbala svokra z nášho príbehu. Tak to vám je klebetnica. A to ešte len bola vtedy keď sa jej Helenka išla vydávať.

– Jój, ženy to o moju Helenku sa idú muži potrhať. Teraz aktuálne si vyberá medzi inžinierom a právnikom. – Vychvaľuje sa svojej skupinke rovesníčok – dôchodcom.

– A? Na koho sa usmialo šťastie? – Kamarátka podpichla.

– Na doktora. Dcéra si berie inžiniera. – Ukončila debatu svokra môjho známeho.

 

(VZ 6) Aj minule som u nich počul krik. Stretol som ho na druhý deň a pýtal som sa:

– Nazdar, kamaráde, čo tak včera tvoja žena kričala? – Bol som prekvapený že Helenka vie takto volať halali.

– Ale, nadávala Rexovi. – Známy mykol plecom.

– Ách áno, ako som počul tak mal ten sviniar odovzdať zvyšok svojej výplaty. – Zdesene som ho prezradil.

 

(VZ 6) Keď sa domov vrátil z krčmového zájazdu tak ho doma čakala žena s tĺčikom.

A šetrne poznamenal:

– Tak na alkohol pomaly nemáme a ty kupuješ nábytok!

 

 

(VZ 6) No ale aj šetrnosť má svoje hranice. A už to prešlo aj na našu Helenku.

– Počúvaj, miláčik. Vyhadzuješ peniaze na samé zbytočnosti! – Helenka vyhadzuje na oči „márnotratnosť“ svojho muža.

– No a čo že idem raz za čas, každý tretí deň na pivo. – Bráni sa známy pripravený na ohadzovanie taniermi.

– Tu nejde o pivo, malicherník jeden. Minulý rok si kúpil hasiaci prístroj a ani raz tu nehorelo! – Helenka „ožidela.“

 

(VZ 6) Našiel som odvahu lebo som sa bál že možno ide o sekundy; tak som zazvonil. A otvoril mi.

– Šalom, čo ty tu? – Opýtal sa ma s vrúcnym židovským privítaním.

– Nemám síce šál ale prišiel som len tak, na slovíčko. – zadíval som sa na neho a povedal som mu:

– A ty prečo spíš cez deň? – Vypúlil som na neho oči.

– Ále, šetrím nočnú košeľu. – Usmial sa na mňa.

 

(VZ 6) Ale jednu vec mu naozaj nemôžem zaprieť. Záleží mu na svojej dcére. Pýtam sa ho:

– Prečo tvoja dcéra pije rybí tuk? Je to síce zdravé ale mastné jak latinskoamerický výsluhový tanečník. – Zdesene sa pýtam.

– No ale ja ju motivujem. Jednak bude zdravá a jednak dostane aj nejaké tie centy. – Filozofuje známy.

– No a koľko si takto zarobí za jednu tú konzervu? – Zvedavo sa ho pýtam.

– Tak väčšinou dve eurá; za jednu lyžičku pätnásť centov. – Usmial sa na svoju dcéru ktorá sa pri takomto type stravy tvári ako pokazená treska.

– No a kedy dochádza k vyplateniu? – Spôsobom interview zisťujem.

– Akému vyplateniu? Pekne jej to dávame do prasiatka a keď doje celú konzervičku

tak jej za peniaze v tom prasiatku kúpime novú. – Usmial sa.

 

(VZ 7) Poviem vám, tento pes má svoje dvorové móresy. Viete ako lapal myši? Čítajte.

Myška nepokojne nazerá von z diery a začula tichý štekot. Rýchlo sa schovala dnu…

O chvíľu počula kiikiríkanie. Zo zvedavosti vystrčila oči von a zrazu ju schňapol kocúr.

Ten len zahlásil:

– No vidíš aké je dobré vedieť cudzie jazyky. –

 

(VZ 7) Tá istá situácia; po piatich rokoch.

– Miláčik, vždy budeš tak milovať? – Žena nežne hladká svojho muža na hrudi.

Ten sa odtiahol a odpovedal:

– Vždy, vždy. Ale nie teba! – Usmial sa muž.

 

(VZ 7) Dám vám aj jednu skvelú hádanku. Myslím že každý z nás vie čo je to bozk; však?

– Je to klopanie na poschodí či je na prízemí voľno.

 

(VZ 8) Známy mi minule rozprával ako sa správne treba rozprávať pri manželských povinnostiach. A zhrnul to do jednej situácie:

Žena ťahá mužovi vlasy počas „reprodukcie“ a rozvášnene mu hovorí:

– Vieš prečo ťa ťahám za vlasy? Lebo ti hľadám rohy – robíš to ako diabol! – motivuje a stimuluje svojho manžela.

Vymenia si pozície a muž zahlási:

– Vieš prečo ti ťahám vlasy? Lebo ti hľadám rohy. A vieš prečo ti hľadám rohy? Lebo si ťažká ako krava. – Zahlásil manžel.

 

(VZ 8) Žena robí kasting a vyberá si potenciálneho budúceho manžela; radí sa s kamarátkou.

– Tento bude dobrý. – presvedčivo konštatuje.

– Ale kde. Veď tento sa nevie učesať, na nose má tri diery a ešte aj na fotke smrdí! – konštatuje kamoška.

– No dobre. Ale má vysoké čelo. – usmieva sa prvá.

– A načo ti bude jeho vysoké čelo? Čo si budeš na ňom robiť volské oko? – smeje sa kamoška.

– Nie. Ale je to dobrý podstavec na parohy! – zaklincovala prieberčivá baba.

 

(VZ 8) Romantické meteosenzitívne vyznanie muža:

– Ó drahá, búrky citov otriasajú mojim srdcom, vy ste jediný lúč ktorý ma zohrieva pod mračnami mojich myšlienok. – vyznáva sa muž.

– Prestaň. Kašlem ja na tvoje správy o počasí! – žena zahriakla svojho vyznávača.

 

(VZ 8) Muž leží na smrteľnej posteli a pýta si od ženy morfium.

Žena na to:

– Joj, asi som ho zabudla doniesť z lekárne. Idem po liek. Ale keď medzitým plánuješ zomrieť, nezabudni zhasnúť svetlo aby som tento mesiac mala preplatok! – Žena vzala tašku a peňaženku a odišla.

 

(VZ 9) Dcéra toho istého známeho ako vždy mi rozprávala aký je jej otec vrcholový športovec.

– Mário, pozor. Môj ocko má zlato v golfe, plávaní a aj lyžovaní. – s nadšením hovorí.

– Zlato v takýchto športoch? Veď je fajčiar a keď má zbehnúť po pivo tak už ho láme. – zamyslel som sa a investigatívne som odpovedal: – Takže tvoj ocko je športovec? – milo som sa opýtal.

– Nie, zlodej! – s úsmevom odpovedala.

 

(VZ 9) Helenka máva zas iné problémy. K doktorom nechodí, nekradne… A práve to je jej problém.

– Pani predavačka, no pozrite sa na ten kabát. Na visačke je napísané že je nepremokavý! – Helenka drzo vybehla na sprostredkovateľa obchodu.

– Na visačke je naozaj napísané… No, pani, ale to len visačka je nepremokavá! – skonštatoval predajca.

 

(VZ 10) – Môj priateľ umrel hneď tretí deň po svadbe. – ľútistivo hovorí svojim prefíkaným kamarátkam.

– Moja zlatá… aspoň netrpel dlho! – poznamenala „dobrá“ kamarátka.

 

(VZ 5) No a táto pani šľachtičná sa vybrala k doktorovi; tiež je zhodou okolností vdova. Hovorí lekárovi:

– Pán doktor, to vy môžete za smrť môjho muža! Povedali ste mu že keď bude

brať tieto lieky tak sa vylieči. – Reklamuje manželovu smrť madmazel.

– No a užíval ich presne dva týždne? – Doktor neprikladal šľachtičnej pozornosť práve tak ako by mal.

– Áno, to áno. – Šľachtičná odvetila.

– Tak si je sám na vine. Mal ich predsa brať mesiac! – Doktor doťukal do počítača a odprevadil šľachičnú až k dverám.

 

(VZ 2.1) Šľachtičná sa so svojim novomanželom (nabudúce však už budú rozvedení) vybrali do lesíka.

Mladý ju vášnivo obletuje a hovorí:

– Miláčik, ako ti je? Dobre? – starostlivo hovorí chlapec.

– Celkom dobre sa cítim. Ale rozmýšľam ako som mohla večer tak rýchlo zaspať… – ženská nerozumie zákonu o rýchlom, predpísanom uspatí.

– No, miláčik. A dobre sa ti sedí? – po chvílke ticha sa opäť opýtal.

– Dobre, dobre… – Žena zaľúbene odpovedá.

– A cítiš to čo ja? – romantika graduje.

– Samozrejme, keby si vzal baterku tak v tom nesedíme. – zdesene sa postavila žena.

 

Díky za pozornosť a prajem pekný zvyšok dňa.

Ísť voliť a či nie?

24.02.2016

Ísť voliť, a či nie? Pýtajú sa dnes OBYČAJNÍ ĽUDIA. Dáme niekomu ŠANCU nájsť správny SMER, keď sa zvolebnie? Kto mi dá TIP, ktorá SIEŤ nie je iba utópia? Je ODVAHA opýtať sa, či viac »

Ráno

19.02.2016

Zrkadlo

09.02.2016

Hutné sklo a útly rám, každý má v ňom príbeh sám. Svoje detstvo, tenký diár, každé zverstvo, žitia svár. Ten kremeň, sklo optiky odhalí duše kameň, i dobroty dotyky. Vie toho viac než viac »

Peniaze, dolár, jen, euro, libra

Európske mestá súperia o londýnske banky

01.05.2017 08:00

Banky so sídlom v Londýne sa rozhodnú do dvoch mesiacov, kde na kontinente sa usadia po brexite. Lákajú ich mnohé štáty, veľmi aktívni sú Nemci.

USA, zástava, vlajka, Spojené štáty

Bankrot vlády USA je zrejme zažehnaný, vyjednávači našli kompromis

01.05.2017 06:00

Vláda USA má peniaze na svoj chod do piatku. Vyjednávačom v Kongrese sa podarilo nájsť dohodu, ako jej financovanie predĺžiť do septembra.

Trump

Trump ocenil diktátora KĽDR, že sa dokázal udržať pri moci

30.04.2017 21:51

Prezident USA povedal, že nevie, či je Kim Čong-un príčetný, očividne je to ale "lišiak", keď sa napriek svojmu mladému veku dokázal udržať pri moci.

Noční vlci, Slavín, Bratislava, vence, vojaci

Ruskí motorkári začali na Slovensku svoju jazdu

30.04.2017 21:31

Kontroverzný ruský motorkársky klub Noční vlci začal na Slovensku svoju motocyklovú jazdu položením vencov na miestach bojov Červenej armády proti fašistom.

Mário Špilberger

Štatistiky blogu

Počet článkov: 69
Celková čítanosť: 121520x
Priemerná čítanosť článkov: 1761x

Autor blogu

Kategórie