kaligramy

Milí priatelia,

dnes oslavujeme jubilnejnou epizódkou nášho skromného dielka, skromného ako obsah salámy v parížskom šaláte. Začnime pekne po poriadku. Ako darček (dnes „výnimočne“) vám prezradím odpoveď na hádanku:

Čo vznikne skrížením poštového holuba a ďatla? (odpoveď pod obrázkom)

– Poštový holub, ktorý predtým ako donesie list, zaklope.

Sťažoval som sa minule môjmu známemu:

– Počúvaj, ja mám teraz naozaj pekné obdobie. – hovorím mu s úsmevom.

– Viem, máš teraz desiatu premiéru Vzdušných zámkov. – gratulačne mi potriasol rukou.

– Ale kde. Pred mesiacom som poslal moju babu po cigarety a už sa nevrátila.

Čo mám urobiť? – vystatoval som sa.

– Neviem čo máš urobiť ty ale viem čo urobím ja. Naučím fajčiť tú moju. – pohotovo odpovedal kamarát.

Čo sa medzičasom udialo? Tak šľachtičná našla svojho komorníka, no ten sa obesil na lane ktoré bolo povesené na sušiči na prádlo, na balkóne na piatom poschodí dedinskej bytovky.

Tá to hneď rozhlásila svojim kamarátkam.

– Môj priateľ umrel hneď tretí deň po svadbe. – ľútistivo hovorí svojim prefíkaným kamarátkam.

– Moja zlatá… aspoň netrpel dlho! – poznamenala „dobrá“ kamarátka.

Helenka pri príležitosti výročia testuje svojho manžela:

– Miláčik, keby som spadla do rieky skočil by si za mnou? – Helenka sa  úsmevom pýta.

– A keď poviem že áno, tak skočíš? – milo odpovedal otázkou.

– Tak teraz je už definitívny koniec! Hľadaj si väčšiu hlupaňu ako som ja! – Helenka zvreskla.

– Fíha, tak to bude ťažké. – odpovedá známy.

– Idem si hľadať nového  poriadneho chlapa. – odvrkla Helenka.

– A keď budeš hľadať toho chlapa pozri sa aj po nejakej poriadnej ženskej. –

Známy odišiel a zabuchol sa do dcérinej izby.

– Otec, vieš o tom že si papučový hrdina? – hovorí dcéra ktorá sa akurát primaľovala.

– Ticho budz a počúvaj mamu! – zdesene odpovedá otec.

Potom už len v pozadí počuť ako Helenka konštatuje:

– Keď sa rozvediem, druhú takú už nenájdeš! – hovorí Helenka spoza okna dverí.

– Tak to ti prisahám, Helenka, že druhú takú už hľadať nebudem! –

Helenka aj s dcérou odišli k dedovi na dedinu a malá sa ho pýta:

– Dedo, to musí byť riadne na nič keď jete bez zubov! – pýta sa vnučka

– Pri jedle mi to nevadí ale keď stará rozkazuje tak to nemôžem ani škrípať zubmi. – dedo buchol po stole.

Neskoro večer deduško ukladá svoju, mimochodom nevlastnú, vnučku do postele a tá sa ho pýta.

– Deduško, čo to je sex? – malá neskúsená vnučka žiada o radu starého človeka zjavne už ďaleko za skúsenosťami.

– Počkaj, zlatko. Musím si spomenúť, lebo to bolo ešte za totality! – dedko si dlho spomínal až vnučka zaspala.

Šľachtičná obtelefonováva celú nemocnicu – hľadá svoje nohavičky.

– Dobrý deň, tu gynekológia? Prosím vás, nenašli sa u vás také pásikavé nohavičky? – pýta sa mladého gynekológa.

– Nie! Tentokrát nie. – odpovedá lekár.

– Aha, tak budú u zubára. – usmiala sa šľachtičná.

Helenka si uvedomila že bude asi lepšie keď sa vrátia späť domov (keďže malá dedkovi stále schovávala zuby) a hlavne kvôli nezmyselným rozhovorom dedka s vnučkou. Nevedela však aký rozhovor bude čakať na jej malú dcéru:

– Dcéra moja. Vieš kedy má byť dobré dievča v posteli? O ôsmej. – hovorí hlava rodiny.

– Prečo má byť v posteli už o ôsmej? – nechápavo sa pýta dcéra.

– Aby už o desiatej bola doma. – zaklincoval „sitjuejšin“ otec.

Šľachtičná pokračuje vo svojej „nohavičkovej sonde“ a nenápadne prišla k obvodnému lekárovi. Obhliadla si terén a keď nič nenašla tak aspoň improvizovala:

– pán doktor, ja mám pocit že na mňa lezie chrípka! – smutne konštatuje šľachičná.

– No a kto iný by mal vo vašom veku, pani? – odpovedal vrcholne odbornícky.

Známy sedel podnapitý v krčme a do zasmradeného interiéru vošiel boss mestskej jakuzy.

Opýtal sa – on, ledva meter sedemdesiat, chudý; jeho – dvojmetrového s valcovitým krkom:

– Ty si Japonec? – opýtal sa ho a prskal na všetky strany.

– Som, prečo?  – škaredo sa na neho pozrel.

– A máš jedného otca? – známy provokoval ďalej.

– Jasné, jedného. – nahol sa nad známeho ako slnko nad karfiol.

– Ale no tak. Neverím že si taký žltý z dvoch vajec. – vtipne poznamenal

Jój, to vám vtedy bola bitka. O tom pre istotu viac hovoriť nebudem lebo si nájdu aj mňa.

Prejdime radšej k inej téme. Dcéra známeho prišla za svojou mamou a pýta sa jej:

– Mami, mňa naozaj priniesol na svet bocian? – zvedavo sa opytuje.

– Áno, dcérka. – mama s úsmevom odpovedá.

– Ale no, mami. Máš takého pekného muža a ty to robíš s bocianom? To si si mohla aspoň suseda vybrať. –  neveriacky krúti hlavou dcéra

Šľachtičná sa stala obeťou háremu. Totiž jej manžel mal tri ženy.

Súd mu na to však v dokazovaní neprišiel a vynáša verdikt:

– Obžalovaný, podozrenie z bigamie sa nepotvrdilo a vy sa môžete vrátiť späť ku svojej manželke. – sudca sa usmial na tri „svedkyne“

Obžalovaný povstal a opýtal sa:

– A ku ktorej? –

Vonku ho novinári zastavovali a pýtali sa ho:

– Vy ste ten muž čo má desať detí? – pchali mu mikrofón blízko pred ústa

– Pardon, iba jeho pomocník! – alibizuje muž

No a na záver tejto prvej série najlepších slovenských vtipov Vám dám hádanku a aj vám na ňu odpoviem:

Viete koľko policajtov treba na výmenu žiarovky?

– Piatich. Jeden drží žiarovku a ostatní štyria krútia stolom,  na ktorom ten policajt stojí.

Teším sa na ďalšie stretnutia s Vami už onedlho!