Dobrého dňa vinšujem,
týždeň prešiel ako kamión cez dedinu a sú tu opäť Vzdušné zámky. Rozhodol som sa že Vás aj dnes zabavím pár skvelými vtipmi z každého súdka.
Učiteľ dcéry môjho známeho na hodine literatúry hovorí študentom:
– Kto mi ako prvý napíše štyri Shakespearove hry dostane jednotku. – vážne hovorí dievčenskej triede. Dcéra známeho mu podala papierik kde bolo napísané:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm. –
V tom sa učiteľ začudoval.
– Čo majú znamenať tie centimetre? –
Malá sa nedala a skúsene odpovedá:
– No, 10 cm znamená Veľa kriku pre nič, 15 cm Ako sa vám páči, 20 cm Sen noci svätojánskej a 25 cm je Skrotenie zlej ženy. – pohotovo odpovedala.
Známy mal minule v krčme videnie – rozprával sa so svojim strýkom, ktorý zomrel s manželkou pri autonehode.
– Aké boli posledné slová pred smrťou? – známy sa zvedavo opytuje.
– Boli od mojej ženy; ak ju pustím na chvíľu na miesto vodiča, budem anjel. – smutne odpovedal nebožtík.
Minule som sa stal u nás na železnici svedkom zaujímavej situácie. Prišiel jeden z dedinských Rómov a pýtal si lístok:
– Prosím si jeden cestovný lístok. – vážne buchol päťeurovkou na prehriadku.
– Aký? – železničiarka pohotovo zareagovala.
– Cestovný. – Dežo s úsmevom odpovedá.
– A kam? – železničiarka neochotne položila otázku.
– Do ruky. – Dežo nechápavo odpovedá.
– Pýtam sa kam idete cestovať… – zúfalo odpovedala otázkou.
– Do Čiech. – nervózne odpovedá.
– A kam do Čiech? – nechápavo sa pýta.
– Krava, nevie kde sú Čechy! – smeje sa Dežo.
Známeho som išiel odprevadiť na let a pred nástupom do lietadla si nalepil na hruď veľkú jednotku. Pýtam sa ho:
– To si prečo dávaš jednotku na hrudník? – veselo sa ho pýtam.
– Lebo pri leteckých nešťastiach umiera každý druhý človek. – deprimovane odpovedal.
Otázka z minulých Vzdušných zámkov:
– Viete prečo v Škótsku žijú ľudia tak dlho?
Predsa preto že sú tam drahé pohreby!
Minule sa nám stala zaujímavá situácia – na slovenských hraniciach nás zastavila policajná hliadka.
Museli sme im ukázať všetok nákup.
– Čo veziete? – opýtal sa policajt.
– Džem predsa. – unavene som odpovedal.
Policajt neveriacky krútil hlavou a išiel za vedúcim hliadky.
– Pán vedúci, pozrite sa – v papieroch je napísané že vezú „jam“ a auto je plné lekváru. – zúfalo sa sťažuje policajt.
Keď už dnes máme tú cestovnú horúčku, šľachtičná minule išla vlakom a prišiel tunel.
– Bože, tu niekto súloží… Pane Bože, dokonca so mnou. – zúfalo odpovedala.
Neskôr za ňou prišiel revízor a ona sa mu začala sťažovať.
– Pán revízor, tá cesta trvá celú večnosť! – hovorí.
– No a to ešte nesedíte v poslednom vozni. – usmial sa a „odštikol“ lístok.
Obrovská budúcnosť dcéry známeho začala už v detstve keď liezla na čerešňu a spadla z nej na hlavu – no nemalo to žiadnu dohru. Známy v záhrade len poznamenal:
– Má dobrú hlavu. Dáme ju študovať. – usmial sa.
Známeho práca je veľmi napínavá. Minule montoval kávomaty na veterinu. Mal pracovný obed s primárom.
– Prepáčte prosím za nepríjemnú otázku, ale čo to jeme? – známy sa s obavami pýtal.
– Môjho pacienta predsa! – zverolekár rozrýpal zaujímavé mäso.
Vo firme je naozaj veselo – teraz už áno keď známy postúpil v platobnom rebríčku. Zo začiatku bol minimálne spokojný. Na nástenke ich firmy Vzdušné zámky spred piatich rokov bolo napísané:
– Váš plat je Vaša osobná vec a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate! –
Známy zachoval ducha humoru a dopísal:
– Sľubujem že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto ako vedenie firmy. – známy dopísal.
Napriek tejto hroznej platovej situácii známy zažíval vtedy krásne obdobie so svojou Helenkou.
Šéfovi poslal odkaz:
– Šéfe, idem sa ženiť! – s veľkým smajlíkom odkaz poslal šéfovi.
Šéf mu odpísal:
– Výborne. Ženatí v robote poslušne ostávajú až do večera. –
Helenka vybehla za susedou a smutne hovorí:
– Ten pení, ten pení… – rozbehla sa po schodoch pred domom.
– Čo? Nový prášok na pranie? – suseda sa nazdáva že to manžel nebude. Ale…
– Nie, môj starý dostal prvú výplatu. – Helenka zvestuje.
Minule mi smutne povedal.
– Asi ma vyhodili z práce. – známy smutne zakotvil očami v pive.
– To si na to ako prišiel? – s absurdným úsmevom som sa na neho pozrel.
– No lebo už tri mesiace mi neprišla výplata. – usmial sa.
Ale vždy miloval služobné cesty. Keď na jednu odchádzal, rozhodol sa že dá Helenke preistotu na starosti svojich šesťročných synovcov. Tí sa stále hádali že ktorý bude s Helenkou spávať v postielke.
Keď mu písali list, stálo tam napísané:
– Otecko, teta Helenka je veľmi poslušná. Každú noc s ňou spí niekto iný. Bozkávam Ťa, Janko. –
Vo firme boli aj veľmi dramatické situácie, napríklad tam zazvonil telefón. To síce nie je samo o sebe napínavé ale ten odkaz bol dosť napínavý:
– Ak zajtra nezložíš igelitku s piatimi tisícami eur pri treťom pilieri, vyletí ti kšeft do vzduchu. – povedal neznámy hlas.
Šéf nestratil duchaplnosť a poznamenal:
– Dobrý človek, nemohol by si to urobiť ešte dnes? Lebo zajtra mi má prísť kontrola a mám nezrovnalosti. – šéf potichu „zapotil.“
Blíži sa leto a v tomto prechodnom období máme na našom rybníku zaujímavú ceduľku:
– V rybníku kúpanie zakázané. Porušenie zákazu sa trestá pokutou 50 eur. V zime päťdesiat percent zľava. – stálo napísané.
Viete prečo prasiatko nemôže zvoniť na bicykli?
Dozviete sa už nabudúce. Tak dozvonenia, priatelia…