kaligramy

Svitá na obrovský prúser – ktosi
vymenil všetky tovary v predajni za
„fejkové“ podobizne a Iveta má novú
známosť cez zoznamku. Martin
potajme začal so svojou tajnou
neresťou.
Porada.
MILAN: (smutne sa pozrel na
Martina) Tak čo ste zistili ohľadom
nášho zameneného tovaru?
MARTIN: (nadýchol sa) Zistil som
nasledovné: Po našom tovare sa
zľahla zem a aj sme sa ľudí pýtali či
náhodou nevideli nejakú práčku
alebo mikrovlnku ale všetci zatĺkali.
Ďalej som zistil že v tom
elektroobchode na Tajovského 12
majú presne tie nové práčky ktoré už
dlho zháňajú a máme ich iba my. Čo
z toho vyplýva? Že mi tí ľudia
nechceli povedať že to majú aj v tom
obchode na Tajovského.
MILAN: Tvoje zistenia by som zhrnul
do jedného: Nula bodov. Ani za
deravý groš.
MARTIN: Ani za deravý groš? Mňa by
zaujímalo čo zistila napríklad naša
Ivetka. No spusti, spusti.
IVETA: (zasnívane pozerá do mobilu)
186 cm, 78 kg a Lamborghini
odstavené v parku.
MARTIN: (tvári sa nenápadne) Tak to
je hrozné. Ivetka sa nám zase
zaľúbila. A zase zle!
MILAN: Iveta, mohol by som vás
poprosiť o nové informácie
o zmiznutých spotrebičoch?
IVETA: (zasnene) Beriem si tri hodiny
dovolenky.
MARTIN: Tak toto nebolo ani za
deravý groš. Ja keby podám
informáciu s takou výpoveďou, idem
sa odstreliť!
Článok pokračuje pod anketou –
Hlasujte, prosím
Miniaplikace
Irena so Servácom riešia ako sa
narýchlo zbaviť ostatného tovaru.
IRENA: Mal by si si pohnúť lebo
budem musieť tie mraziaky rozmraziť
ešte predtým ako ich predáme
a stratia na váhe. Tak rýchlo zavolaj
ešte do toho mäsiarstva, či to
nechcú kúpiť, kým sa nám tu niekto
z oddelenie nenachometne. Ja idem
zatiaľ šikovno zamknúť!
(snažila sa zamknúť no nestihla, vo
dverách je Martin)
MARTIN: Čau, Servo! Hoď mi hneď
jedni Vlnky čokoládové lebo skapem
od roboty. Vieš čo teraz máme za
frmoľ? Niekto nám vymenil všetok
tovar z predajne za nejaký
s ukrajinskými záručnými listami. (po
chvílke ticha) Tak hodíš mi tie Vlnky
alebo nie?
IRENA: Nevidíš že máme robotu?
Tam si vezmi, nechaj mi dve eurá
a môžeš ísť.
MARTIN: (nechápavo) A odkiaľ si to
mám vybrať? Z tohto mraziaka?
(otvoril dvierka) Aha, tu je záručný
list – ten presný pôvodný. Odkiaľ to
máte?
IRENA: Ale tú sme našli vonku pri
ceste pohodenú. Letela za takým
kamiónom tak som si povedala,
možno že vám bude chýbať.
MARTIN: (zavrel mrazničku)
Zaujímavé. (zbadá ponorný mixér)
A tento ponorný mixér sme mali
v predajni. Ešte predvčerom.
IRENA: No vidíš. A ešte pred malou
chvíľou mi ho priniesli
z telešopingu.
MARTIN: To je ale milé… Ale pekný
kúsok. Cvaknem si ho. Nech sa s ním
pochválim. Kúpime taký aj my na
oddelenie keď si budeme robiť to
cate late mate liato potom žičneš.
(odpratal)
No ale toto mi už ako vysvetlíš? Tu je
predsa konosament čo nám priniesli
s tými spotrebičmi…
IRENA: No ešte že hovoríš. Lebo tí
loďáci čo to priniesli tak mi priniesli
tento špeciálny kryt na fritovač aby
nám to tu celé nezakickal tak oni mi
priniesli dva tie kryty. A to mali
zaniesť na tú Tajovského ulicu a dali
mi k tomu ten konosament. A ja im
ho tam pôjdem zaniesť.
MARTIN: (zobral jej papier) Nie.
Pôjdem ho zaniesť ja. Majú tam totiž
novú mladú fešandu na ľudských
zdrojoch.
IRENA: Počkaj. A čo výdavok? (pozrela
na Serváca) Servác, s tebou čo je? Ó,
môj dobrotivý, veď teba privalil ten
nový plastový chlebník!
Iveta na oddelenie vedie návštevu.
IVETA: Miláčik, prečo si sa stránil ísť
sem? Veď ak ma skutočne ľúbiš,
musíš pretrpieť aj mojich kolegov.
Tak ako ja.
MUŽ: (pozerá na Milana
vchádzajúceho do kancelárie) Ale to
asi nebude najlepší nápad.
IVETA: Pán riaditeľ, tak toto je môj
partner.
MILAN: Iveta, vy si snáď zo mňa
robíte srandu!
IVETA: Nie, veď pozrite. On ma
kontaktoval. Spadol mi ako z neba.
Ako taký kliešť zo stromu.
MUŽ: Ó, to bolo romantické.
MILAN: Romantická bude jedna na
solar, ty somár. My veľmi dobre
vieme, čo si za kvietok.
IVETA: Stáva sa to často ale tentokrát
vám chronicky nerozumiem.
MILAN: Kto vám pomohol s tým
transportom?
MUŽ: Akým transportom?
MILAN: Hovorím o tých nových
ponorných mixéroch, mrazničkách,
fritovačoch a ďalších drobných
spotrebičoch.
MUŽ: Tie som ale nekradol. To mám
od môjho medzičlánku.
(vstupuje Servác)
SERVÁC: Akurát mi došla nová
zásielka. Nemáte niekto záujem
o nejakú drobnosť na spríjemnenie
dňa?
MUŽ: Ja by som od vás zobral ešte
nejaké lampy do kúpeľní a LCD
televízory.
MILAN: Aha, takže už mi je to jasné.
Tak to ty, Servác, si vymenil všetky
výrobky a predával si to tu, mojej
konkurencii.
IVETA: Ja doteraz nechápem, ale už
ničomu. Akej konkurencii?
SERVÁC: Nechcem sa nejako
obhajovať , ale tu tento pán, robí
oblastného riaditeľa konkurenčnej
predajne.
IVETA: (odtiahla sa od neho) Ale fuj!
A hneď sa mi zdalo že nejako čudne
smrdíš! A ani to auto nie je ono.
SERVÁC: Ale ak má niekto záujem,
predávam nový štvorjadrový počítač.
IVETA: Takže nielenže ich predával,
ešte ich aj rozoberal.
SERVÁC: No ale dodali vám
náhradné? No dodali. Tak čo?
MILAN: Všetky spotrebiče nám vrátiš!
SERVÁC: Ale ako keď ja mám ešte
objednávky a už sa mi ľudia hlásia
na tie počítače štvorjadrové.
Dohodneme sa na ich podieloch –
dvadsať percent z predaja pôjde
tebe, tuto pána necháme ísť, veď už
aj tak ho tu už nič nedrží (Iveta je
zdutá v rohu) a budeme všetci
šťastní!
(vtrhol Martin)
MARTIN: Tak si predstavte. Ten
sviniar Servác aj s tou Irenou všetko
rozkradli! Nielenže rozhadzovali
a skartovali všetky konosamenty, ešte
aj predávali ponorné mixéry do
rómskej osady pod názvom
„perličkový kúpeľ,“ ale to ešte aj
distribuovali konkurencii. Je to
potvrdené. Ľudské zdroje všetko
prezradia. Stačí trochu viac pritlačiť.
Ju.
MILAN: Nič sa zatvárať nebude!
(pošepol Martinovi) Dvestopäťdesiat
eur mesačne. Nestačí ti?
MARTIN: To ako navyše? To ako na
drevo? To ako na ruku? (pozerá na
utekajúceho muža) Stačí. Veď to
vlastne vyplatíme ten tovar, čo nám
hentí pomenili a sme na nule. Bez
penál a pokút.
IVETA: (hystericky) To čo sa v tebe
zase prebudilo to inzertovanie? To ty
si bol!
MARTIN: Ako si na to prišla?
IVETA: Lebo si sa registroval na svoj
kontaktný mail.
Páčia sa Vám viac Vzdušné
zámky alebo Oddelenie ?
Môžete mi napísať aj do komentáru –
ak nefunguje miniaplikácia na
hlasovanie.
Ďakujem