kaligramy

Krásny, takmer letný, utorkový deň prajem,

Mnohí z Vás si vychutnávajú májovú eufóriu plnú láskavosti, iní to už majú za sebou alebo pred sebou. Viete aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?

Dozviete sa v priebehu dnešných Vzdušných zámkov!

V týchto posledných častiach sa vrátime do rôznych časov – školské časy dcéry známeho, na staré dobré časy, kedy ešte fungovala polícia v obci Vzdušné zámky, na časy, kedy ešte fungovala naozajstná ZOO a ostatné časy.

Dcéra známeho sa na hodine biológie častokrát stávala svedkom rôznych bizardných situácií.

– Jožko, povedz nám všetkým, čo všetko pridáva tvoj otecko do jaterníc. – učiteľ vyzval žiaka.

– Nemôžem, neviem… – chlapec vyhýbavo odpovedal.

– Ako to, veď si mäsiarov syn?? –

– Nemôžem, lebo keby som to povedal tak ma oco zabije!! – pohotovo odpovedal chlapec.

Takto býva dcéra známeho v akcii doma.

– Otecko, keď budem mať toľko rokov ako ty, to si už budem môcť robiť čo chcem?-

– Nie, lebo to už budeš vydatá! – usmial sa otecko nad svojim stavom.

Helenka máva ale trošku iný problém.

– Miláčik, keď zomriem, nechaj ma rozsypať po našom dvore! – narieka žena pred obavami z mamografického vyštrenia.

– No určite, zafúka vietor a ja ťa budem mať zase v kuchyni. – odmerane odpovedal známy.

Keď sme už pri ich dcére, mávala obdobia, kedy ešte dostávala zlé známky.

– Miláčik, ty nerozumieš výkladu keď dostávaš stále samé päťky? – Helenka sa zlostí nad dcérinými známkami.

– Ja rozumiem výkladu, to len učiteľka nerozumela odpovediam. –

Helenka sa už skôr stretávala s dcérinými problémami.

– Ach, moja dcéra má dva roky a už konečne chodí! Tá je ale šikovná. – odfúkla si smutná Helenka.

– Ha, môj syn je chytrejší. Má tri a ešte nechodí!! – odpovedala slobodná mamička.

Ten chlapček raz prišiel za mamičkou a hovorí jej:

– Mami, vieš prečo som taký ufúľaný? Boli sme totiž s miškom hrať futbal! – škerí sa hneď z dverí na mamičku.

– Ako to? Veď nemá ešte ani rok a ešte ani nechodí. – nechápavo zaškúlila mama.

– Veď to. Bol za loptu! – usmial sa chlapec.

Tak v tejto triede mal prednášku istý poslanec.

– Deti, viete, prečo som sa stal poslancom? – po chvílke ticha – veď sa nebojte! – hovorí poslanec.

– Načo to máme vedieť keď o tom hovorí celé Slovensko? – chlapček pohotovo odpovedal.

– Ale, deti… – poslanec sa pousmial.

– Pán poslanec, máte ženu? – dcéra známeho sa usmievavo opýtala.

– Mám, prečo sa pýtaš? Mám sa rozviesť a počkať na teba? – zvedavo sa pýta poslanec.

– Tak ondite ju a nie národ. – žiačka pohotovo odpovedala.

– Silvester, kedy si sa narodil? – pýta sa učiteľka chlapca.

– 31. decembra, prosím. – odpovedá chlapček.

– Jasné, zase posledný. – učiteľka sa zamračila.

Predsa len už jeho mamička nie je slobodná. Našla otecka svojmu synovi.

– Môj nový otecko je zmrzlinár. – chvasce sa Silvester na chodbe.

– Ten je super. Toho som už mal aj ja! – usmieva sa spolužiak.

V mestečku zase musia riešiť iný problém.

– Tak si to predstav. Sused má deväťdesiat a žení sa. – Helenka hovorí kamarátke.

– A prečo. Musí? – odvetila kamarátka.

Silvestrov otecko je trošku výtržník.

– Pán policajt. Poďte nám pomôcť. Otecko dostáva v krčme na hubu. Bije sa s krčmárom už od obeda. – chlapec zvestuje hroznú správu.

– Chlapec. Je sedem hodín večer. Prečo ideš až teraz?

– Lebo tato teraz začal prehrávať! – zaplakal chlapec.

Z historických análov miestnej polície (prepis na odkazovači)

– Pán náčelník. Na výpadovke sme chytili dve prostitútky bez dokladov. Môžeme vám ich o týždeň priviesť na výsluch? –

V tom čase Helenka láme palicu nad svojou dcérou.

– Aká si bola dobrá keď si bola malá. Kiežby si opäť bola taká. – Helenka narieka.

– Prečo, mami? – dcéra sa zvedavo opytuje.

– Lebo si sa ešte bála mužov. Veď ako minule, keď ťa policajti videli s tým mužom a pýtali sa ťa, že kde sú rodičia.

– zaplakala Helenka.

– Áno, povedala som im že sú v kine. Ale že prečo tam nie som? Lebo film je až od osemnásť! – vyškerila sa dcéra.

– Alebo potom. Povedala som tvojmu frajerovi, nech ťa privezie o desiatej a to čo mi ráno o tretej priviezol ani nebola moja dcéra. –

– To ani neviem či som to vôbec bola ja.. Stále mi niečo vyčítaš. Napríklad minule, keď som mala toho poriadneho chlapca. – kričí dcéra.

– Vtedy som ti nič nevyčítala. Náhodou. – Helenka sa obhajuje.

– Veď to. Poriadny chlapec! Pri tom predsa nikdy nezbohatnem! –

Silvester sa išiel cez leto kúpať a pýta sa nového otecka.

– Otecko, môžem sa ísť ešte kúpať? – dupká po rozohriatych parketách.

– Môžeš. Ale keď sa utopíš ani domov nechoď! –

Šľachtičná mala ďalšie rande.

– Naozaj sa ti páčim? – opýtal sa starý úlisný majiteľ poisťovne.

– Vieš, keď som sa pozrela do tvojej peňaženky, povedala som si : Buď ty, alebo nikto! – zasnívane hovorí šľachtičná.

– Dala by si za mňa život? – pýta sa poisťovák.

– Dala. Ale kto by ťa potom miloval? – absurdne sa opýtala šľachtičná.

Klasika cudzoložstva vo Vzdušných zámkoch. Párik sa objíma v kríčkoch. Zrazu pri kríkoch ktosi kričí.

– Čo chceš? Zmizni. – Hovorí muž v kríkoch.

– Nemôžem. Manželka má kľúče od bytu. – Zvestuje paroháč pri garáži.

Šľachtičná – záletníčka.

– Dnes sme sa už videli. – šľachtičná sa prihovára neznámemu mužovi.

– Áno, môže byť. Asi keď sme so synčekom pozerali opice. Len doteraz nechápem ako ste sa z tej klietky tak rýchlo dostali.

Známy a Helenka a la romantika.

– Miláčik, vieš o tom že holuby sú najhlúpejšie zvieratá? – známy sa romanticky prihovára Helenke.

– Viem, holúbok môj milovaný. – usmiala sa Helenka a dala manželovi pusu na dobrú noc.

– Mohla by si mi povedať iné hrejivé slovo? – známy sa dožaduje trochu romantiky.

– Kožuch? – po chvíľke ticha –  A načo? Keď si ako Lada? Mizerný výkon, vysoká spotreba?- vyčítavo sa Helenka prehodila na druhý bok.

Šľachtičná sa sťažuje Helenke v čase svojho tretieho rozvodu.

– Tak si predstav. Môj bývalý od rozvodu stále chodí ožratý. – s očakávaním povzbudenia hovorí šľachtičná.

– Ale nevrav. Ešte stále oslavuje? – Helenka s bravúrou odbila kamarátku.

– Ako prepáč. Ale doteraz som panna. Vždy keď idem okolo parku, vždy čakám, že o to prídem. Vždy ale prídem o niečo nečakané. O zlatý prsteň! –

Šľachtičná organizuje módnu prehliadku svojho manžela na babskej jazde.

– To je krásny oblek. To je nový alebo vypratý oblek? – Helenka obdivuhodne hovorí.

– Nie. To je nový manžel. – po chvíľke – pozri, toto sú moje nové nohavičky. – šľachtičná hovorí s úsmevom.

– A kde ich budeš nosiť? – Helenka sa s výsmechom pozerá na šľachtičnej ploché telo ako plochá dráha.

– Na prsiach!! – otrávene odpovedala šľachtičná.

Jaaaj, bývalo u nej ešte horšie. Keď jedného manžela podvádzala s druhým. Po celom procese sa otvoril balkón a súčasný manžel zakričal tomu bývalému šľachtičnej:

– Keď máš lepšieho vtáka tak lietaj! –

Predtým si ale nikdy neodpustila poznámku.

– Miláčik, koľko vydržíš pod vodou? – Helenka vážne konštatuje.

– Ale, zasa ďalšia poloha? – chlap vzrušene hovorí.

– Nie. Žiadna poloha. Ale manžel za dverami.

Ďalšie prichytenie (chlap stojí holý pred šľachtičnou a vo dverách sa objaví jej súčasný manžel) :

– Pani Knochtilda. Ak okamžite nezaplatíte to inkaso, vyčúram sa vám tu na koberec! – hovorí chlap v poštárskom.

V obci fungovala aj autoškola. Po tejto hláške to ale inštruktor okamžite zabalil.

– Ako zistíte po dvoch hodinách cesty, že vám niekto ukradol motor? – s úsmevom sa inštruktor usmial na šľachtičnú.

– Zistím kto ma po celý ten čas tlačil. – pohotovo odpovedala šľachtičná.

Doma sa jej sestra opytovala.

– Ako to že ešte nemáš vodičák? Chodíš tam už predsa deväť mesiacov.. To je ten protekčný inštruktor taký nešikovný? – rozčuľuje sa sestra šľachtičnej, slobodná mamička z úvodu dnešných Vzdušných zámkov.

– Nešikovný? Práve naopak… – a o deväť mesiacov už šľachtičná rodila.

Známeho pri ceste z krčmy minule takmer prešlo auto.

– Ste v pohode? Neprešiel som vás? – starostlivo sa vrátil vodič k temer poškodenému známemu.

– Nie, v pohode. – odpovedá známy, ktorý sa ešte po jemnom náraze oprašuje.

– Dnes máte aj tak šťastie. Inokedy tadiaľto chodím s dvadsaťtonovým kamiónom. –

Helenka mala v tom čase tiež jeden podobný náraz. Cestovala vlakom.

– Pán sprievodca, prosím vás, prečo sme tak tvrdo zastavili? – Helenka sa dezorientovane spytuje.

– Narazili sme na kravu. – odpovedá sprievodca.

– Vari bola na koľajniciach? – Helenka sa nechápavo pýta

– No né. Naháňali sme ju po poli. – záhorácky až bratislavsky odpovedá mladý juhoslovák.

Aj na psa príde mráz – známeho opitého chytili policajti. Priviedli ho do vyšetrovne a v rohu miestnosti uvidí kostru človeka. Nesmelo sa opýta:

– Hh, pán policajt, hh, toto je čo? Sklad náhradných súčiastok? Hh? – opito sa smeje.

Viete aké víno má známy najradšej?  CUDZIE!!!

S policajtami pokračujeme a s nimi dnes aj končíme…

V mestečku robia nábor na mladých policajtov.

– Tak si predstav, mne šéf kázal zistiť či je dole v kancelárii, akoby tam nemohol zavolať. – sťažuje sa prvý kandidát.

– A čo chcel odo mňa? Vraj mu mám za päť korún kúpiť auto!! Akoby nevedel že nedeľu býva zatvorené! – frustrovane

hovorí druhý.

Na záver predposledných Vzdušných zámkov si odpovieme už tradične na našu hádanku.

Aký je rozdiel medzi láskou a nočníkom?

– Z lásky máte kruhy pod očami a z nočníka na zadku!

Skontrolujte si svoje kruhy pod očami ale to je prirodzené, pretože je MÁJ!

Nabudúce si ako tradične zavtipkujeme na tému alkohol, na to, ako sa na istý čas Vzdušné zámky zmenili na sídlo lakomcov i o novinároch.

Pekný deň!