kaligramy

Dobrý deň,

lámete si hlavu nad tým, aké je to šťastné manželstvo? Vo finále Vzdušných zámkov Vám to prezradím.

Pozorne čítajte!

A po prečítaní zavrieť.

Známy mal aj nezodpovedné obdobie, kedy po troch pivách sadol za volant. Toľkokrát som mu to vyčítal ale vždy mi na to povedal:

– Nezdržuj ma! Musím byť doma skôr ako mi alkohol stúpne do hlavy a skôr ako ma chytia policajti. –

S policajtami má zážitky aj rodina z Kolumbie.

– Pane, čo to robíte? – pýta sa policajt černocha, ktorý si vykonával potrebu pod mostom.

– Nič. – vystrašene odpovedal černoch.

– Tak okamžite skrúťte ten kábel a choďte preč! – policajt prísne povedal.

Policajti stretnú kominára a pýtajú sa ho:

– Kominár, kominár. Koľko rokov ste sa učili za kominára? – provokačne sa opytujú fízlikovia.

– Tak ja som bol šikovný. Ja som to stihol za rok. Potom sú menej šikovný, tým to trvá dva roky… – s úsmevom spomína kominár na svoje študentské časy.

– A tí čo to napríklad nestihnú za tri roky? – pýta sa policajt.

– Nuž, tak tí potom idú za policajta. –

Známy išiel na poznávací výlet do Škótska a kamarát mu hovorí.

– V tomto mestečku je vraj vyše sto krčiem. – hovorí kamarát.

– Nó, to sa máme čo obracať. – známy skonštatoval pri pohľade na whiskyscenériu.

Otecko so synčekom idú zo ZOO. Syn nesie svoju mladšiu sestru na „koníkovi“ a otec nesie fľašu. Syn sa sťažuje:

– Otecko, nemohli by sme si to nachvíľu vymeniť? Ty by si vzal sestru a ja fľašu? – syn navrhuje výhodnú výmenu. Pre neho.

– No určite. Čo ti šibe? Čo keby ti spadla? – podnapito hovorí otec.

Helenka so známym kedysi ešte chodili spolu do pohostinských zariadení.

– Miláčik. Po tých štyroch vodkách sa cítim ako znovuzrodená. Dokonca to zo mňa aj vyprchá. – hovorí s úsmevom manželka.

– Aj ja sa cítim ako znovuzrodený. Neviem sa postaviť na nohy. – hovorí manžel.

Po troch rokoch:

– Miláčik, alkohol zdražel. Musíme niečo urobiť. – hovorí Helenka pri pohľade na ceny v pohostinstve.

– Máš pravdu. Budeme menej jesť. – smutne konštatuje manžel.

A o dva roky sa už narodila dcéra.

– Miláčik, naša malá už chodí. – Helenka s úsmevom komentuje prvé kroky svojej nemanželskej dcéry

– To je super. Tak nech skočí po pivo. – surovo odpovedá manžel.

Po Silvestrovskej bitke vidí Helenka svojho manžela v posteli.

– Ty rob niečo s tou hlavou. Z tých črepov čo máš v hlave z tých rozbitých pohárov potrháš všetky vankúše. Choď s tým k doktorovi. A vlastne, prečo musíš stále slopať aj keď nie si smädný? – Helenka vyčítavo hovorí.

– A ty sa prečo stále pozeráš do zrkadielka keď nie si pekná? – bolestivo odpovedá známy.

Známy prichádza nadránom opitý domov a stretne ho poštár. Pýta sa ho:

– Pomôžem vám s tým kľúčom aby ste ho trafili do dierky? – poštár nápomocne múdruje.

– Nie. Radšej mi pomôžte s tým domom aby sa tak nekolísal. –

O štyri dni:

– Dcéra, dones fľašu, mama omdlela. – kričí známy na svoju dcéru.

– A mame netreba nejako pomôcť? – s úsmevom sa opýtala dcéra.

So známym minule na pive:

– Alkohol je pre mňa liek. – hovorí mi známy.

– A ako sa cítiš? – starostlivo sa ho pýtam.

– Som veľmi, veľmi chorý. – odpovedá známy pred zrúbaním sa zo stoličky.

Viete prečo zobrali Draculu na záchytku?

Pretože cical na Silvestra!

Šľachtičná ohovárala známeho:

– Prečo ten človek celý rok pije a na Silvestra je každý rok triezvy? –

Odpovedal som jej nato:

– Do nového roka ide vždy s triezvou hlavou. –

Nápis v trolejbuse premávajúcom sa cez Vzdušné zámky:

LEN VYSKOČTE ZA JAZDY A UVIDÍTE!

V mestečku bola postavená dokonca aj synagóga no nik ju vlastne nevyužíval.

– Miláčik, nepokrstíme našu dcéru v synagóge? – opýtala sa Helenka  svojho manžela.

– Nie. Čo ak sa jej niečo stane? Nie je lepšie keď zomrie nanič kresťan ako dobrý Žid? – uvážlivo skonštatoval známy.

Ale keby poviem že známy je jediný Položid v mestečku, trošku by som klamal.

– Ako fajn. Zlomil som si ruku, teraz ma vyhlásili za invalida a beriem invalidný. – chvastá sa druhý veriaci známemu.

– Neblázni, veď od jesene ideme hrať futbal! – známy zdesene skonštatoval.

– Ale veď cez leto pôjdem do Lúrd akože zázrak. – pokojne skonštatoval kamarát.

Jeho dospievajúci syn má taktiež iné problémy ako futbal.

– Otec. Daj mi peniaze. Chcem ísť do verejného domu. Zachcelo sa mi nejakej rozkoše. – opovážlivo hovorí syn.

Otec ani na sekundu nezaváhal, vyzliekol ho do naha a poslal ho na dve hodiny o piatej ráno do mrazu. Potom ho pustil dnu, dal mu oblečenie, čaj a zakryl ho dekou.

Chlapec na to hovorí:

– Jój, to je rozkoš. –

– No vidíš. Takto to urobíme vždy keď budeš chcieť ísť do bordelu. Ešte aj ušetríme. – otec hrdo ohodnotil svoj nápad.

Predmanželská úvaha:

– Moja žena je odo mňa mladšia o desať rokov.  Teraz má tridsať, ja štyridsať. O desať rokov bude mať štyridsať. No načo mi je taká stará žena? –

Predvolebná kampaň Žida:

– Narodil som sa ešte počas Rakúsko – Uhorska, žil som aj v Československu, v Maďarsku, na Slovensku, v Európskej únii, teraz žijem na Ukrajine. – s hrdosťou konštatuje Žid.

– Typický Žid. Všade musí loziť. – ktosi zašomral v hľadisku.

– Nelozím. Celý život som prežil v Užhorode. –

Viete čo je škodová udalosť u Škóta?

Keď v zozname zničených vecí nájdete aj bandasku a zapaľovač!

Ten istý Žid sa ide na staré kolená ženiť. Nemusí. Teda, z hľadiska toho, žeby jeho manželka bola tehotná, ale preto, lebo mu jeho manželka nechce vrátiť snubný prsteň!

Ako by to bolo, keby si na záver Vzdušných zámkov nezaspomíname aj na zvieraciu ríšu?

Na výročie svadby slona a myši sa idú spolu kúpať na tajch.

– Sloník, ty sa prečo nejdeš kúpať? – pýta sa myška.

– A ako keď si mi vzala plavky? – urazene a zahanbene hovorí slon.

Zajko a zajačica sú na kúzelníckom vystúpení a sledujú ako kúzelník z klobúka vyťahuje malé zajačiky.

Zajko za potlesku ostatných skonštatuje:

– Mne sa naša metóda páči viac! –

Známy sa mi vychvaľuje aké má doma životaschopné zvieratko.

– Tak si predstav, môj kapor vie prežiť celý deň bez vody. – chváli sa mi.

– To je ako možné? Veď kapor bez vody umrie. – pri základných znalostiach z biológie som trošku zamúdroval.

– Ale čoby. Umrel až keď po dvoch dňoch spadol do lavóra! Utopil sa. –

Známy v poslednom čase trpí nadváhou.

– Pán doktor, pomôžte mi. Ja mám nadváhu a už to pomaly hraničí s obezitou! – neznesiteľne sa vystatuje.

– Predpíšem vám tieto tabletky a kým ich zoženiete, zhodíte desať kíl. – usmial sa doktor a podal mu recept.

Viete prečo vtáky stále čvirikajú o aktuálnych politických, spoločenských a mediálnych záležitostiach?

Lebo vtákovi je ťažké zatvoriť zobák a zavrieť ho.

Dvaja mladíci si užívajú vášnivú noc v moteli, zazvoní telefón a chlapec zodvihne. Otočí sa ku vedľaležiacemu dievčaťu a pýta sa jej:

– Vy ste slečna Nováková? –

Milí priatelia, to je už všetko zo Vzdušných zámkov. Cieľom bolo zistiť, aké je to šťastné manželstvo.

Viete aké to je?

Také, do ktorého sa akurát chystáte!

Držte sa!

Váš Mário Špilberger